Виктория Матвейко

В последнее время меня удивляют многие дневники. Именно удивляют, не возмущают, не раздражают. Я искренне недоумеваю, мамы правда не понимают очевидного, или просто им так удобнее и проще?

Мама — самый близкий человек для каждого, а уж для маленького ребёнка мама — это весь мир. Мама дала жизнь, мама всегда рядом, мама интуитивно понимает все желания задолго до того, как ребёнок заговорит. Каждый ребёнок знает, что на руках мамы — самое безопасное место в мире, что если мама рядом, то она спасёт от любой беды.

До определённого возраста мама пользуется абсолютным безусловным доверием ребёнка. Мама знает всё, она всегда права. Вспомните самый главный аргумент в спорах малышей в детском саду: «Так МАМА сказала». И с этим охотно соглашаются все мамы.

И в народе давно замечено: «Спокойная мама — спокойный ребёнок». Все понимают, что настроение мамы мгновенно передаётся малышу.

Но не всё в нашем мире очевидно и лежит на поверхности. Многие закономерности в поведении и самочувствии ребёнка идут из подсознания, их трудно понять самому без взгляда со стороны.

Педиатры хорошо знают, например, что бронхиальная астма у детей всегда имеет психосоматическую природу. Это означает, что можно сколько угодно лечить её лекарствами, будет лучше, потом снова хуже, но ничего по большому счёту не изменится. А можно найти причину — отправить маму на консультацию к психотерапевту, и скоро всё наладится без лекарств и участия ребёнка. Но в таких ситуациях реакция мамы почти всегда одинаковая, абсолютное большинство мам на предложение педиатра посетить психолога или психотерапевта ответит что-то вроде: «Вы что, считаете, что я дура, и мне кажется, что ребёнку плохо? А я-то здесь при чём? Ваше дело лечить ребёнка — вот и лечите, а в мою личную жизнь не лезьте, она не имеет никакого отношения к Вам!». Ну или иначе, но в том же духе. Вот в такой ситуации мама искренне не понимает, что её психологические проблемы вызывают болезнь ребёнка, или просто страх перед самокопанием и изменениями сильнее, чем забота о собственном ребёнке? Искренне хочется это понять.

Или мама жалуется, что её годовалый малыш (или двухлетний, неважно) стал невыносим, дерётся, злится, бьёт маму и папу, а заодно всех детей в округе, плохо спит, отказывается есть, кусается, закатывает истерики и т. д. и т. п. Если ей скажут, что это кризис одного года, и все малыши так себя ведут, маме понравится. Вроде, ребёнок как все, нормальный член человеческого общества. Посоветуют шлёпать по попе и ставить в угол как эффективный метод воспитания — задумается, а вдруг и вправду действенно, часто и решится попробовать. А если посоветуют сходить к психологу на консультацию, то обидется. Скажет, что она и её ребёнок — психически нормальные люди и в психологе не нуждаются. Уже не буду снова рассказывать о различиях между психологом, психотерапевтом и психиатром. Что, собственно, оскорбляет и пугает? Ведь с температурой все обращаются за консультацией к врачу. Почему с нарушениями поведения не проконсультироваться у психолога? Ведь специалисту проще понять, что на самом деле происходит. Возрастной кризис или переживание семейных проблем, подражание незнакомой прабабушке ( и так бывает) или начинающаяся болезнь. Мама действительно не понимает, что поведение ребёнка чаще всего спровоцировано её неправильным поведением? Или боится, что это вылезет наружу? Что это — вред бездействием по незнанию или намеренный вред ребёнку во имя своего мнимого блага?

Скажете, жестоко и несправедливо? Мама никогда не навредит своему ребёнку?

Увы! Все мы вредим своим детям. Конечно, мы стараемся всё сделать в самом лучшем виде, стараемся избежать ошибок, не хотим плохого детям. Но все мы не идеальны. Все делаем ошибки, которые шрамами навсегда остаются в детских душах. Признать свои ошибки — это осознать и понять их, избежать их в будущем, правильно скорректировать своё поведение и мышление, чтобы позволить развиваться своему ребёнку свободно и счастливо. А стоять на позиции «мама делает только хорошо» - это полностью отрицать и свои ошибки, и свою ответственность за ребёнка, и свою роль в его жизни. А, значит, не только сделать плохо, но и продолжать вредить своему ребёнку всегда. Самое грустное, что далеко не всегда мы сами способны увидеть свою ошибку и причину неприятностей. Как и обычно мама не может определить причину кашля у ребёнка. Есть специалисты, которые могут помочь. И, почему-то, прийти к педиатру — не стыдно и не зазорно. А прийти к психологу — никогда и ни за что.

И в заключение хочу привести случай из жизни. Это было давно, лет 15 назад, но врезалось мне в память навсегда. Я зашла в храм после службы. Не помню, зачем. С батюшкой разговаривала какая-то женщина. Обычно такие разговоры никогда не слышно — речь идёт о сокровенном, все говорят тихо. Так было и в тот раз. Но вдруг тишину разорвал громкий голос батюшки: «Никогда, слышите, никогда не жалуйтесь на своих детей. Родители получают то, что заслужили». И снова разговор стал тихим.

Как-то сразу прокрутились в голове все знакомые семьи — родственники, друзья, соседи, одноклассники, отношения взрослых или почти взрослых детей к своим родителям. Как же много подростки, да и уже не подростки, делают глупостей только ради того, чтобы что-то доказать своим родителям («пусть знает, что я не такой») или им назло («узнает — помучается, как я тогда»). Уже позднее я узнала, что «все мы родом из детства», что детство определяет всю нашу будущую жизнь, что детские обиды иногда не проходят до смерти.

А ещё позже я познакомилась с трудами Хеллингера. Это уже совсем другая история. Суть одна. Родители! Любите своих детей, не снимайте с себя ответственности и не бойтесь признавать свои ошибки. Всё это не страшно, а приятно. А дети в будущем обязательно оценят.