Виктория Матвейко

Песочные войны

И снова, почитав электронные дневники мам, просто не могу не высказаться.

Пришло лето, на детских площадках появилось много детей, пришли даже те, которые не гуляют в плохую погоду. Малыши, ещё не научившиеся ходить, приходят поковыряться в песочнице. Постарше — побегать-поиграть. Детей много. Дети разные: мальчики и девочки, малыши, постарше и «совсем большие» подростки, тихони и забияки, спокойные и гиперактивные. Вроде бы очевидно, что конфликты между детьми неизбежны.

И так же очевидно, что этих самых конфликтов между взрослыми быть не должно — им-то что делить на детской площадке?

Ан нет. Вот оно, место, где мамы могут от души переругаться с другими мамами, оторваться на чужих детях, а потом вылить всё это ещё и в интернете. «Этот пятилетний амбал толкнул мою малышку», «Та коза обсыпала моего мальчика песком», «эта несётся и не видит, что здесь малыши». И в продолжение «Мать видела и не реагировала», «воспитанием детей надо заниматься», «я бы его отлупила», «моя так себя никогда не ведёт».

Господи Боже мой! Взрослые, казалось бы, люди. Понятно же должно быть, что малыш не всегда будет малышом. Через пару лет он будет точно так же носиться за мячиком, ещё через два — не велике, к 10 годам не будет рассказывать вообще, где и с кем гуляет. А 10 лет — это ребёнок. И 15 лет — ребёнок. Большой, который хочет казаться взрослее, мечтает о самостоятельности. Но ребёнок. Неужели так сложно вспомнить себя в этом возрасте? Что волнует детей в 10 лет, в 15? И что волнует в 5?

Пятилетний в принципе не понимает, что двухлетний чем-то отличается от него, кроме роста. Моя семилетняя дочь очень серьёзно воспринимает своего полуторалетнего брата. Она ему рассказывает о своих делах, учит играть в свои игры и обижается, если случается остаться непонятой. Она знает, что она старше, что он малыш. Но разницы в мышлении она не видит. Впрочем, ей кажется, что и кошки, и собаки, и крыса, и рыбы её абсолютно понимают и мыслят приблизительно так же, как и она.

А два года назад её очень интересовали малыши, хотелось каждого потрогать и поиграть с ним. Приходилось буквально обходить места тусовки малышей. Потому что она из самых добрых побуждений рвалась поставить на ноги не умеющих ходить, угостить шоколадкой грудничков, научить кувыркаться годовалых, в двухлетнюю девочку посадить на шпагат. Да, я старалась оградить детей от её «заботы». Но, спрашивается, как я об этом узнала? Только увидев сие действо. И когда-то оно было впервые, совершенно неожиданно для меня. Следуя описанной логике, я не воспитываю ребёнка, дочка — такая же отмороженная, как и я.

Неплохо бы вспомнить, что возраст «мы» заканчивается к 3 годам. С кризисом 3 лет уходит и «мы поели кашку», и абсолютная уверенность в поведении своего ребёнка. Больше никаких «мы», он самостоятельная личность. И действует по своему разумению. Да, родители воспитывают, прививают те или иные качества, демонстрируют собственный пример. И в конечном счёте ребёнок будет похож на своих родителей, и вести себя будет подобно. Только к этому конечному счёту ведёт долгий и тернистый путь своего опыта, путь проб и ошибок. Чтобы узнать, что так делать нельзя, хотя бы однажды это нужно сделать. А чаще не однажды.

Хорошие родители рано или поздно это понимают, начинают спокойнее относиться не только к своему ребёнку, но и к другим детям. Другие даже и мысли допустить не могут, что их ребёнок способен на плохие поступки. Увы, но именно эти родители чуть позже будут скрывать от окружающих проступки и откупаться от полиции, будут вести на аборт свою пятнадцатилетнюю дочь, будут доказывать, что их сын не мог спать с девушкой, чтобы она забеременела (а если и так, то девушка сама виновата).

И несколько примеров, увиденных собственными глазами.

У Киры в школе мальчик постоянно дерётся, все жалуются. А потом оказывается, что родители как раз сейчас шумно разводятся, ребёнка от скандалов прячут у бабушек. Если у него такая напряжённая обстановка в семье, где он должен выплёскивать это? В себе он нести такой груз не может.

Другая девочка. Перевели её из другой школы, потому что «там не сложилось». Я пришла к учительнице узнать, что происходит, когда Кира неоднократно мне пожаловалась, что та её бьёт. Оказалось, бьёт всех. Оказалось, жалуются все. Девочку год назад взяли из детдома, куда она попала из неблагополучной семьи. А через три месяца приёмному отцу поставили диагноз «рак, 4 стадия, множественные метастазы». Он перенёс несколько операций. И всё равно умирает. Медленно и мучительно в больнице. После школы они с мамой ходят к папе и стараются его порадовать. И в такой ситуации идти жаловаться маме? Я Кире рассказала всё, как есть. Она расплакалась от сочувствия. То же сделали и другие родители. И дети сами нашли способ дружить и жить в мире. Человеческое отношение оказалось гораздо эффективнее, чем «око за око, зуб за зуб».

У подруги дочь на 9 месяцев младше Киры. Некоторое время подруга говорила: «Как хорошо, что у моей другой характер, она себя так не ведёт». А через год уже было: «Оказывается, и моя стала делать так же. Особенности возраста. Надо готовиться, что через год у нас будет то, что сейчас у вас». И этот прогноз сбывается почти абсолютно точно. Недаром многодетные мамы гораздо спокойнее реагируют на детские войны на детских площадках. Они знают, что скоро годовалый станет двухлетним и будет делать именно то, что так мешает годовалым.

Я ни в коем случае не призываю наплевать и не воспитывать детей. Я призываю воспитывать СВОИХ детей, чужих всё равно воспитать по-своему не получится, как и их родителей. Да и не нужно это. И универсальных рецептов нет, и всё меняется, и изнутри всё выглядит иначе, чем снаружи. Больше терпимости, меньше агрессии. Тогда и дети будут спокойнее и адекватнее.